2007年11月24日

[日記] 寫給妳的


  今天接到妳的電話,嚇了一跳。上次妳寫給我的信,雖然其實好像沒寫什麼,但是給了我很大的力量。如獲至寶的來回閱讀了好幾次,想起了很多事情。雖然說我還是一個人在硬撐著,但這樣的硬撐跟傳訊息給妳時的硬撐是不同的了,我思索過而有些什麼是已經消失了、有些什麼是已經找回來的了。所以我也希望可以給妳些什麼,於是寫了這封信給妳。



  是說,就算再怎麼彆扭,從前的我們至少還是可以說哭就哭說笑就笑的那種。年紀越來越大,個性其實只有越來越乖僻的份,而且最糟糕的是我們學會了裝做不在乎。在別人眼裡偽裝成一隻高傲的野貓,抬起下巴說的輕鬆,但是那又能怎麼樣呢?



  然後,傷害彼此。說著是為對方著想,實際上,那樣小心翼翼保護著的,還是自己。



  我這麼說不是在怪罪她,真的。就像我在電話裡跟妳說的,人在怎樣都是自私的生物,潛意識的東西無法改變。今天看了一部日劇『工作狂人』的第七集,裡面的女主角忙於自己的工作,然後又參雜了種種理由,結果深愛女主角的男主角跟女主角提出了分手。看著這樣的他們,我覺得好悲哀,真的反應了我說的這些事情。男主角看起來是多麼的在乎女主角,但他卻在分手前向女主角說出了真心話,他其實希望她失敗。跟她在一起他一點都沒有放鬆的感覺,只覺得壓力好大。



  所以到底為什麼要讓愛情走到這一步,是現在的我深深質疑的。



  前幾天的網誌裡我說過,我很珍惜以前的回憶,因為我知道,我再不能擁有那樣的純粹。



  而妳至今仍能擁有那一份純粹,是我非常羨慕的。



  當妳哭著對我說:『可是我就是只要她嘛…』的那一瞬間,其實我是有點感動的。我不知道妳曾不曾認真的向她傳達她對妳來說的絕對性和必要性。就像我一直說的,自我認同的問題。自我認同薄弱的同時,意志力也容易動搖,很難像妳一樣專注的去愛。於是她否定她自己的同時,也只能否定妳,要妳走回到世人所謂『正常』的道路上。



  但是事情不該是這樣的。



  在我的認知裡,如果兩個人的自我認同夠強烈,才有辦法認同對方,並且好好的走下去。



  所以,該珍惜的東西就應該好好的傳達自己的心意,不要害怕丟臉或難看。但是,也絕對、絕對不要卑微。相信妳可以做得到的。



  唉,寫了一堆,還是廢話很多,妳就當成我在發牢騷,隨意看看吧,可能沒有辦法像妳寫給我的信那樣有激勵人心的效果,不過至少讓妳知道,我一直在這裡:)


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